Гениальна!

Я в восхищении! Фраза как раз про меня!

Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и, возможно, я смогу признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок... А пока - увольте, но я просто хочу вас трахнуть...

@музыка: JST из Пожирателя Душ

@настроение: в восхищении

@темы: гениальная фраза

---

Странные мысли

Они очень часто посещают мою голову. Например, вы когда-нибудь думали, что бы с вами было, если бы вы наебулись с девятого этажа, упали на песок, очень красиво испачкав лицо в говне пробежавшей час назад собаки? Вот, меня посетила.
Да вообще я не о том. Я о том, что вечно несу бред. Причем с самым серьезным выражением лица. Бред. Он везде. Повсюду. А иногда даже не бред, а хуйня какая-то. Фразу "что-то бредом попахивает" от меня можно услышать часто. Обычно, я же и начинатель сего. Например сейчас. Ну не бред? Бред. Как пелось... Выхода нет... Проснувшись сегодня, я решила, что вынуждена в дневник что-нибудь да написать. Ведь кто-то же меня читает >_> Именно поэтому я проснулась в шесть, покапала на моск своему... эм... в голову залез пост про секс по утрам другу ^__^ а потом он ушел спать. И я пошла. Легла. Закрыла глаза. И в голову полезли мысли. Не поверите, но каждый раз когда я хочу заснуть, ко мне в голову лезут мысли. И они даже не всегда бредовые. О, хоспаде, я боюсь сама себя! Когда-нибудь, я перестану бредить. И мысли у меня из головы исчезну. Скорее бы.
Так. Хочу обсудить профессии. И не потому, что в колонках заиграла песня Люмен - "Космонавт" Просто решила и все. Да! Я вот никгда не хотела быть космонавтом. И летчиком. И врачем. Учителем, воспитателем, уборщицей, директором и даже продавцом. Не хотела. Когда я была маленькая я хотеластать моряком, как мой папа. Потом швей, как моя мама. Но стать швеей на флоте я почему-то не хотела. Наверное, понимала, что профессии две, а зарплата одна - мелкая как куча, наваленая дохлой кошкой. В возрасте от 10 и до 14 лет я вообще о профессии не думала. Просто не думала и все. Не хотела. Училась в школе, гуляла с подругами - нахер работа? И без ней хорошо. Но наступил девятый класс и родители заставили меня на минуту перестать бредить и подумать о дальнейшей жизни. Я подумала. Подумала. Еще немного подумала и минута закончилась. Так я и не решила кем хочу стать. Именно поэтому мои родители посчетали, что я ниипаца как круто рисую и решили, что я буду архитектором. А потом дизайнером. А потом я открою свою фирму, нарожаю родителям много-много внуков и построю им всем большой загородный дом. В который буду привозить своих потомков на выходные. Отец будет сидеть с трубкой у камина, непременно в кресле-качалке, и рассказывать моим несчастным детям о том как он уил меня мыть писию в два года, а то и раньше. Моя престарелая маман тем временем будет вязать моим детишкам шарфики, носочки, варежки и пинетки. Пинетки она будет вязать для восьмого рбеночка, которого я буду носить у себя в животе от любящего мужа. А, да, что касается моего мужа: он, когда мы только познакомимся, сразу же влюбится в меня. Познакомимся мы с ним неприменно на дискотеке в морском корпесе, неприменно там, где мои родители. Когда мой патенциальный муж придет знакомиться с моими папой и мамой он принесет: маме - цветы и коробку конфет, а папе - бутылку пива и рыбу к нему. Да-да, это неприменно должно быть так. Меня, конечно же, никто не спрашивал и даже не собирается. Как решили мои любимые родители - так обязательно и будет. Нет, они, конечно, ради приличия спросят меня, но на мое мнение им откровенно срать.
А вообще, я очень люблю своих маму и папу. Ну, да, они, порой, невыносимо себя ведут. Наример, начинают рассказывать моим друзьям обо мне какую-то чушь. Вспоминают что я в детстве натворила. Как дралась с лучшим другом. Как он шваркнул мне пару раз по моей многострадальной головушке тяжелой железной советской юлой... а о том, что вынося меня из роддома отец хорошенько ебнул меня головой об косяк - они умолкают. Мне вообще об этом бабушка рассказала. Если бы не она - тайна моего даунизма и бредонесения осталась бы нераскрытой. Спасибо, бабушка!

@музыка: Люмен. Много-много Люмена.

@настроение: сонно-дебильно-бредово-бодрствующее

@темы: родственники, бред, косяк, мысли

---

Странные родственники

У каждого в семье такие есть.
Например, у меня отец любитель походить по квартире в трусах и попеть песни. Наденет свои трусы с доллоравыми куперами и ходит: "Моей дочери скоро 16..." После того, как мне эти самые 16 лет исполнились, он начал петь "Моей дочери скоро 17..." Странный человек.
С моей матерью выходят диалоги на кухне:
Сидим, пьем чай. Читаем книги. Вдруг мать, поднимая голову:
-Ребенок, а у тебя есть парень?
-Нет оО
-А кто у тебя есть?
-Маша,- я ответила первое, что в голову пришло.
-Ммм...- сказала мать и вернулась к прочтению книги.
Странно, неправда ли?

А у моей подруги, будем звать её Кокс, мать такие коры выдает, что вообще трындец!
Лежит мама её на диване, смотрит телевизор. Новости. Там рассказывают про моржа, который умеет играть на сексафоне. Тут перед экраном содится их кот Дракула (ну, как они любят - загородив задницей пол экрана) и тут мать выдает:
-Кот, от тебя столько говна... лучше бы ты молоко давал. А вообще, иди учись играть на сексафоне,- и сколкнула кота ногой.
Еще был слушай:
Кокс сидит за компом, мать опять лежит на диване. Девушка начинает вставать, цепляется ногами за провода, падает. Выползая из-под компьютерного стала вся взъерошеная она удоставивается внимания матери. Та полулежит-полусидит:
-Ребенок, тобой в детстве бабайку не пугали?


Забавно? А расскажите-ка и вы что-нибудь из жизни? Трава-кун, про остановку, пакет и мандарины я уже читала) Новенькое что-нибудь)))

@музыка: сериал "Счастливы вместе"

@настроение: наманое для утра)

@темы: родственники

---

А вы когда-нибудь хотели умереть?

Ведь каждого песещала мысль "хочу умереть и это все закончится!". Я права? да, конечно, права... А вот наткнулась совершенно случайно на рассказ девушки. Впечатлилась. Даже прослезилась. Рассказ о том, как она умирала и снова начинала жить. Почитайте, вдруг и вы поймете, что жизнь - это величайшее счастье.

Я буду жить

От автора: Это моя история. Настоящая. Я написала ее в ноябре 2004 года.

Что может заставить человека пересмотреть свою жизнь? Потеря близкого или любимого.
Но потеря самого себя заставляет смотреть на все по-другому. Хотя многие про это забывают. Даже я.
До 14 лет я была, как все. Я сидела в холодных подъездах с компанией, слушала песни или пошлые анекдоты, бегала от ворчливых бабушек и немного издевалась над придурковатыми соседями, громко слушала музыку, ругалась с родителями, пыталась курить и страдала по мальчикам. Я ходила в школу, как все, радуясь возможности прогулять. Я была «одной из» в своем дворе, районе и школе, а потом стала «одной из» в больнице, кабинете врача и реанимации.
Однажды я смотрела телевизор. Обычный вечер. Привычный канал Mtv. Погода. Четыре градуса. Я бегу на кухню к маме, где она пьет чай с тетей Таней. Открываю рот, чтобы, как всегда протараторить о только что услышанном. И… не могу. Ощущение, что язык, как ватный. Он не мой. Я глотаю буквы. И смеюсь. Это странное, непонятное чувство пока вызывает только улыбку. Тогда еще никто не знал, что это начало. Начало новой жизни. Которую даже «жизнью» назвать сложно. Если я что-то рассказываю или считаю до 30, я перестаю владеть своим языком. Если я что-то пью, все выливается у меня через нос. А когда я просыпаюсь по утрам, мои глаза похожи на кровавую паутинку. Я не могу завязывать шнурки, потому что пальцы не хотят этого делать. Я не могу подняться на носочек, потому что нога подкашивается. Я теряю друзей. Они уходят.
Диагноз мне поставил невропатолог по месту жительства. Поставил не сам. Моя мама сделала это за него. «Миастения». Под вопросом. Но я плачу. Я вдруг понимаю, что это страшно. Хотя отказываюсь верить. Все еще надеясь, пройдет. Проснусь. Все будет, как прежде. Но не проходит. И с каждым днем хуже. Первое время я отпихиваю таблетки. Но однажды сама прошу маму дать их.
Первое амбулаторное лечение. Первые уколы. Очень болезненные - ноги сводит. Первая упаковка лекарств. Первые осмотры. Первое осознание того, что в жизни все не так, как хочется. Неудачная попытка доказать, что все не правы. Летний лагерь. Мама покупает путевку, поддавшись моему жалобному взгляду. Но перед отъездом ведет меня в частную клинику. К доктору, который наблюдал ее. Он предлагает лечение. От которого я отказываюсь со словами: «Да пошел он, лишь бы денег содрать».
Я еду в лагерь. Беспорядочно начинаю пить таблетки, плакать по ночам в подушку от того, что не такая, как все: они могут бегать, прыгать, нормально есть, говорить, даже шнурки завязывать. А я – нет. Но я не услышала ни одного упрека. Интуитивно все всё понимали. Я просто существовала рядом. Заводила, лидер, организатор и затейник - я сидела в углу, посматривая на часы, чтобы не пропустить прием лекарств. Я молчала, я терпела, мне было обидно, но я старалась привыкнуть. Наверное, плохо старалась. Потому что собралась ехать на второй сезон. Лучшая подруга, как оказалось, тоже. Рада была. Я. А ей было все равно. Со мной стало скучно. Болезнь высосала из меня ту жизнерадостную безбашенную девчонку, какой она меня знала. Я хотела делать все, что было для меня привычным. Хотела, но не могла физически. И она ушла от меня, как ушли все друзья.
Я согласилась на переезд в Москву. Жуткий перелет. После него меня тошнило дней пять. Я толком ничего не ела. Папа нашел мне доктора. Какое-то специальное питание, мануальная терапия. Лечебное голодание. Физически было лучше, но основное заболевание так и шло на «нет». Появилось двоение в глазах. Я превращалась в существо, целью которого было пережить день, скорее уснуть и опять…
Начинался новый учебный год. Девятый класс. Родители нашли для меня частную школу-пансион. В классе я была единственным человеком. И в это же время мама узнала в поликлинике по месту жительства, что в Москве есть центр, специализирующийся на моем заболевании. Там мне назначили курс лечения гормональными препаратами. Через неделю я превратилась в толстую прыщавую девочку, беспрерывно глотающую невероятное количество таблеток. Но хотя бы могла учиться. На это сил хватало. Новый год я провела в Новосибирском лагере, где растеряла оставшихся друзей. А к весне становилось хуже. И я вспомнила про того доктора, которого однажды послала. Мама отправила меня к нему. Первый в жизни катетор под ключицу. Первый в жизни курс капельниц. Первая в жизни чистка крови – плазмофорез. Я держу карандаш, я рисую, я просыпаюсь и улыбаюсь, я могу нормально есть, я могу говорить больше двух слов, я могу ходить гулять, не уставая довольно долго, я могу завязывать шнурки. Я становлюсь нормальным человеком. Я начинаю жить. За два дня до выписки на контрольном анализе в крови нашли вирус. Решили напоследок прокапать какие-то лекарства. Началось. Опять стало плохо. Опять начался кошмар, от которого, казалось, я проснулась. Мне пришлось вернуться в Москву. Доктор сказал, что со временем все пройдет. Но ничего не проходило. Было хуже и хуже. Я стала пить еще больше таблеток, мама колола мне уколы, от которых я даже ходить не могла, насколько они были болючими. Передозировка. Страшная вещь. Мне нужно было постоянно сплевывать. Откуда бралось столько слюней, что я могла выжимать полотенце после ночи, сказать трудно. Я захлебывалась ими. Становилось трудно дышать. Первая скорая. Не знали моего заболевание, что неудивительно – его и врачи-то не все знают. Попили чай и уехали. Даже они побоялись брать ответственность. Вторая скорая, после долгих звонков в больницу, забрала меня. Когда привезли, сделали рентген, взяли кровь из пальца. А потом прикатили инвалидную коляску, посадили меня туда, не знаю, зачем, ведь я могла идти сама. Но, видимо, правила такие. Забрали одежду. Меня оставили в жаркой белой стерильной палате. Заставили лечь. Было тихо. Справа - пустая кровать. Слева – женщина и капельница. Сил не было. Говорить я не могла вообще. А когда получалось, звала маму. Медсестра что-то читала. Она либо вообще не обращала на меня внимания, либо затыкала рот фразами: «Нет тут твоей мамы. Отвали». Ночь я провела кое-как. Постоянно просыпалась, было душно и страшно. А утром пришли новые врачи. И медсестра. Я видела их добрые глаза. Мне хотелось понять, что я не одна. Поэтому хватала их за руку и держала столько, сколько могла. Мне дали листок и ручку, чтобы я писала. Так как говорить, понятное дело, я не могла. Они попросили меня поесть. Вся манная каша, которую я пыталась проглотить попала в легкие, сил кашлять не было. И я начала задыхаться. Помню все довольно смутно: помню только невероятное желание либо умереть, либо стать кем-то другим. Перестать испытывать это. Беру ручку и из последний сил пишу: «Убейте меня. Я устала так жить». И мне решают подключить ИВЛ (искусственная вентиляция легких – дыхательный аппарат). Ставят укол. Засыпаю.
Все белое, я не знаю, где я, я не помню, кто я. Моргаю, вата слетает с глаз. Больничные пустые стены. Монотонный звук: вход, выдох – какой-то насос. Начинаю ощущать тело. Резкая боль в руках и ногах. Я привязана. Бинты натерли до синяков. Раздирающая боль в горле. Что-то во рту. Трубка. Трубка до легких. И – пых, пых – аппарат дышит вместо меня. Я жива. Точнее, я все еще существую. Папу пускают в реанимацию. Он держит меня за руку. Читает просьбу убить меня и рвет бумагу. Что-то рассказывает. Пытается отвлечь. А мне главное - касаться чьей-то ладони.
А потом доктор решает поставить катетор. Мне уже не страшно. Мне все равно. Я смирилась с тем, что они тут главные, от них зависит, буду я жить или нет. Уйду я отсюда или кто-то меня отнесет. Он случайно протыкает катетором легкое. Оно сворачивается. Теряю сознание. Бьет по щекам. Я, как в тумане, не понимаю, что со мной, и почему так. Просто хочется спать и все. Закрываю глаза. И слышу шлепки по лицу. Слышу, как доктор кричит что-то. Вроде, громко. Но мне безразлично. Я хочу спать. Я хочу закрыть глаза. Мне все равно, что он со мной делает. Засыпаю. Думала, все.
Но и тут я очнулась. Чтобы пережить очередной кошмар. Перевоз в другую реанимацию. Аппарат отключают, воздух мне подают ручным насосом. Перекладывают с кровати на носилки, с носилок на кровать. Я, как кукла, не могу поднять руку или ногу сама. Безжизненное тело, которое сверлят врачи. Какие-то трубки сбоку. Без наркоза. Боль невыносимая. Сил плакать нет. Просто закрываю глаза и терплю. Пришивают катетор. Без наркоза. Делают бронхоскопию. Без наркоза. Я мечтаю умереть. Я хочу, чтобы они оставили меня в покое. Просто бросили и дали умереть.
Наконец, меня оставляют одну. Капельницы. Раз в день какая-то еда через зонд (трубка, которая через нос вставляется до желудка). Заставляют писать письма маме. Но на ее вопросы: «Как она?» доктор отвечает: «Чего вы хотите? Она через пять минут может умереть. А может продолжать жить». Приносят книги. Читаю. Карандаши. Рисую. Плеер. Слушаю. Постепенно становится лучше. Но я не сплю. Четырнадцать дней и ночей без сна. Очень страшно. Не передать, насколько страшно с этим аппаратом во рту. Его нужно постоянно чистить от мокроты и промывать физ. раствором. Однажды он забивается. Воздух не поступает. Медсестра видит мои синие губы и зовет на помощь. Я чувствую, как бешено начинает колотиться сердце. Быстро-быстро. А потом потухает. Угасает. И меня как будто выкидывает из тела. Резким толчком. Все становится черным. И огромные розовые круги перед глазами. Как ленты. По ним проносится вся жизнь. Я вижу себя маленькой со стороны. Чуть постарше. Вижу свою маму и бабушку. Вижу папу и своих друзей. Вижу брата, детский сад, школу, двор. Все вместе, но все понятно. А потом резко открываю глаза и вижу лицо доктора. Оно кажется мне злым. Клыки - вместо зуб, ехидный взгляд, острота образа. И все это постепенно превращается в человеческий облик. Начинает казаться, что я самая здоровая. Я пишу им: «Меня нет? Мы уже не тут?». Пытаюсь встать, но они не дают. Начинаю осознавать, что я жива. Аппарат прочистили. И сердце опять бьется.
Страшно было, когда приборы отключали, чтобы привыкала дышать сама. Старалась не думать о вдохе, выдохе – писала письма. Всякую чепуху. Лишь не думать, лишь бы забыть. А однажды доктор пришел, выключил аппарат, положил меня на спину, попросил резко выдохнуть и вытащил трубку со словами: «Теперь дыши сама». Это было шоком. Это все равно, что бросить ребенка, не умеющего плавать, в океан. Но я смогла. Трудно было, но смогла. Меня перевели в обычную палату. Я заново училась ходить. Чувствовала себя довольно хорошо. Могла есть и говорить, гулять и быть почти как все. Папа подарил мне мобильный телефон. Мы переписывались смс. И все казалось прекрасным. Жизнь начиналась сначала. Пока не оборвалась опять.
Новый учебный год, новая частная школа. Десятый класс. Мне нравилось. Очень. Уроков было много, я записалась в физико-математическую группу нашего класса вместе с двумя парнями. У нас были разные экскурсии, выезды, развлечения, танцы, школа устраивала бал к Новому году. Я даже собиралась покупать платье. Но мне не понадобилось. К ноябрю мне стало так плохо, что я не могла есть вообще, примерно месяц с трудом засовывала в себя что-то раз в три дня - только тогда, когда ставила большую дозу лекарств, и становилось на полчаса легче. Остальное время я существовала. Про школу, конечно, пришлось забыть. Мне даже вставать трудно было. А когда я ходила, сбивалось дыхание. Помню день, когда терпеть это стало невозможно. Бедные родители, они объехали все больницы Москвы с просьбой поставить мне зонд и покормить. Все отказывались. Пришлось звонить тому самому доктору в Новосибирск, которого я однажды послала, уехав в лагерь. Мы купили билеты и на самолет и улетели с мамой в клинику. В первый же день мне ввели мощное лекарство, я смогла поесть сама, но зонд все-таки поставили. Правда, буквально через несколько дней, когда мне стало лучше, на плазмофорезе (чистке крови), его убрали. Мамина подруга привезла мне грибной суп. Я ела. С непривычки, наверное, меня тряхануло и начало рвать. Вся рвота попала в легкие.
Меня хватают за плечи, выдергивают фильтрующий кровь аппарат, кладут на носилки и увозят в реанимацию. Ставят укол, и я засыпаю.
Просыпаюсь от того, что слышу мамин голос. Она сидит около меня, держит за руку и что-то рассказывает. Открываю глаза. ИВЛ. Опять за меня дышит аппарат. А потом наступают какие-то одинаковые дни. Ничего не помню. Точнее, помню смутно. Мне чистят желудок. Кто-то приходит: бабушка, дедушка, брат. Кто-то что-то говорит. Что-то приносит. Больные около меня постоянно меняются. Уже после мама рассказала, что мне давали сильный наркотик, чтобы я спала. Но я не спала. Целыми днями сидела с открытыми глазами и смотрела по сторонам. Меня решают перевезти в городскую больницу на более хороший аппарат. Из этого я помню только глаза доктора в машине скорой помощи, потолок другой реанимации, других медсестер, новый зонд в нос, новые уколы и то безразличие, с которым я на все это смотрела. Я даже боли не помню. Я настолько к ней привыкла, что было странно ощущать себя без нее.
Близился Новый год. На ИВЛ я торчала уже очень долго. Это грозило либо летальным исходом, либо невозможностью когда-нибудь дышать самой. Поэтому мне сделали трахеостому. Тот же аппарат, только трубка вставляется не в рот, а делается надрез в шее. Так хотя бы спать было не страшно. Новый год в реанимации. Я открыла глаза, когда на часах светилось 00:02. Три месяца примерно мне писали письма бывшие одноклассники и все те друзья, которые, как мне казалось, ушли в трудную минуту. Они приходили, приносили разные подарки, мягкие игрушки, сделали мне фотоальбом. Мама покупала YES!, который я перечитывала от корки до корки сутками. Это было моим единственным развлечением. А однажды я в зеркало увидела улицу. Был снег. Зима. Белые деревья и кусты, тропинка и голубые облака. Помню, этот восторг, который испытала в тот момент. Готова была обнять весь мир: вновь вижу что-то, кроме больничных стен и капельниц.
А потом была операция. Я согласилась на нее потому, что испытать такое еще раз, сознательно пойти на это, было бы большой глупостью. Легче поверить, что после этого кошмара и мучений все вдруг пройдет. Я снова буду, как все. Будет школа и друзья. Будут развлечения и полная событиями жизнь. Настоящая. А не существование, в котором я прибывала два года, ежедневно отсчитывая таблетки на ладони или пробуя легкими физ. раствор, которым промывают ИВЛ.
Через год мне нашли лекарство: курс капельниц каждые шесть месяцев. Дорогое. Очень. Но не дороже жизни. Жизни, за которую я то хваталась, то хотела навсегда покинуть. Я научилась ценить простые вещи, которые стали для многих такими привычными, что мало кто понимает, насколько чудесно дышать, говорить или самой завязывать шнурки. Просыпаться по утрам – вот главное. Жить, смотреть, слушать, быть. То, что мы теряем и упускаем за мелкими, постоянными проблемами. Ссоры с родителями, прыщи, несчастная любовь или двойка по математике кажутся иногда огромным несчастьем. Но мне стоит только вспомнить, через что пришлось пройти, как я понимаю, что счастье – это просто жить. Жить. По-настоящему.

Задумайтес, может, она не просто так писала все это? Вспоминала и заново переживала? Может, она хочет чтобы никто не повторял её участи?

@музыка: тишина и только смех кота...

@настроение: впечатление от прочитаного

@темы: жизнь, смерть, миастения

---

Тихо вою я от скуки

А знаете что? Хуйня все это! "Что именно хуйня?" - спросите вы? А не знаю. Да, я опять несу какую-то чушь. Но вы уже, должно быть, привыкли. Хотите я вам сказку расскажу? Только она у меня того... немного недописана. Но я не какая-то там стандартная писака! Я просто неуч, которому было скучно. Стандартной писакой я стану тогда, когда-таки найду себе бету.. Пока такого человечка не наблюдается, но я от нефик делать все равно его ищу. Никому я не нужна как бета? Я все могу! Я супер мен! Я мега мен! А вообще, я баба. У меня нет йуха и в мужской туалет меня не пускают ><

@музыка: мультег "Том и Джери"

@настроение: Хуйня все это)

@темы: о наболевшем, бета

---

Эх... надо что-то написать...

Да. Надо. Но что? Не с Новым же вас Годом поздравлять? Не, ну, ради приличия, конечно стоит... и картинку стоит пихнуть... но мне так лень писать вам что-нибудь... Вы ведь понимаете, правда? Вот спасибо...
А вообще, буду не оргенальна. Тема поста: Новый Год.
Я не люблю этот праздник. Как и День Рождения. Надо в квартире убираться, друзей обзванивать, поздравлять... А я такая ленивая. Да и на пыль у меня аллергия... Вот и сижу одиноко в чистой комнате. За спиной работает телек: "С новым годом! Бла-бла-бла!" В магазинах толпы народу, за окном бабахают салюты... Зато, куплено много-много вкусной еды и новая одежда. Правда, выходя с матерью по магазинам, отец наказал мне, чтобы я выполняла любые её магазинные капризы. Вот и сижу сейчас в новой юбке. Ну не люблю я юбки! Особенно короткие! А эта... пф... Так, ладно, пойду бутерброды красной икрой намазывать. Как никак праздник.
С новым годом)

@музыка: мультик "Уолис и Громит"

@настроение: *шмыгая носом* у меня аллергия. Какое настроение?

@темы: Новый год

---

Ага! Попался!

Вот он! Вот он где, засранец эдакий! И как ему только не стыдно было? Но я ж такая! Я смогла! А Касперский не смог!
Вчера поймала вирус. Как умудрилась - не понятно. Наверное, с картинками вместе или музыкой. Хм... я знаю! Это была коварная "Маша и медведи"!
Кхм... да. Поздравьите меня, чтоль? Я избавитель, то))


______________________________________

А вообще, знаете, что я вам скажу? Секс по утрам - это вещь. Только потом дискомфортно немного. Но мне нравится. Нет, вы не подумайте. Ежедневно по утрам я не трахаюсь. Просто мысль меня такая посетила) Я вообще давно уже сексом не занималась. Но тсс! Это вроде бы как секрет. Я вам ничего не говорила.
А вообще, секс должен быть регульрным. Это и для отношений полезно и для здоровья. Вот.
А еще... слово "трахаться" совершенно не грубое. Вполне нормально. Особенно из уст девушки. А вот когда так говорит парень - это раздражает. очется заехать ему по носу с ноги. Парни вообще не должны ругаться. Особенно матом. Они должны покупать девушкам цветы-подарки, любить нас и обожать. Ну и еще трахаться. Но иметь только одного сексуального партнера. Да. Одного. А евушкам можно двух. Трех. Ну, не больше четырех. И все парни не должны знать друг о друге.А если и узнают... нет. Такого не должно быть. И вообще, если вдруг (нет! я убеждена, что такого не должно быть) они узнают... то все равно "шлюхой" или "блядью" назвать не смогут. Они же не должны ругаться? Они должны будут поговорить с девушкой и набить друг другу за неё морду.
А еще я написала какую-то херню, но мне нравится)

@музыка: "Изгиб гетары желтой"

@настроение: Нормальное)))

@темы: размышления, секс, парни

---

Кто придумал пятницу?

Вопрос: какой мудак придумал пятницу?
Проблема: пятница - день без интернета

Обратимся к справочнику (Википедия). Нашли в закладках... нажали... ввели слово "пятница"... нажали "поиск"... Вот, пожалуйста:

«Пя́тница — пятый по счету день недели, между четвергом и субботой. Поэтому именно от слова «пять» и произошло название этого дня недели. У древних римлян пятница была посвящена Венере, у древнегерманских племён — богине Фрейе. Именно поэтому в английском языке пятница называется Friday.
В большинстве мест, где принята пятидневная рабочая неделя, пятница — последний рабочий день перед выходными и поэтому рассматривается как повод для празднования и расслабления. Группа The Cure посвятила пятнице одну из самых известных своих песен — Friday I'm In love. В связи с этим на современных развлекательных Интернет-ресурсах и блогах материал, характерный данному состоянию, сопровождается словом «пятнично».
Пятница сопровождается не только предвкушением отдыха, но и в некоторых случаях, наоборот, может вызывать тревогу у людей, подверженных предрассудкам. Это случается, когда пятница выпадает на тринадцатое число месяца. Одним людям кажется, что в пятницу тринадцатого их будут преследовать сплошные неудачи, другие связывают этот день с увеличенной активностью злых духов. Примерно 20 лет назад этому коллективному бессознательному страху американский психолог Доналд Досси придуман специальный термин параскаведекатриафобия. По результатам его исследований, в этот день Америка теряет 900 млн долларов за счёт спада производительности.»

Неплохо, а? С одной стороны - да. Ведь все знают то, что там написано? А с другой... у пятницы есть и минусы. Например, учителя ставят много уроков в этот день. На работе задерживают...
Знаете что? давайте переименум пятницу в почлечетвергницу или в предсубботницу?

(с) братец, спасибо))

@музыка: мультфильм "Флинстоны"

@настроение: нормальное)

@темы: пятница

---

Рылся я рылся....

И вот что нашел)

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Барон/Баронесса Ваш род насчитывает... 8 веков а в данный момент... вы единственный наследник своего дяди-сноба Ваш легендарный предок... прилетел на землю из глубин космоса Ваш родовой замок находится... на пустынном острове посреди океана вдалеке от людей Ваш герб рысь, разрывающая зайца на черном фоне в золотом обрамлении Ваш девиз "Make Love Not War", Занимайся любовью, а не войной

все гадания на aeterna.ru

твой демон

Ваше имя пол: женский возраст: 32 волосы: пшеничные, по плечи глаза: цвета темной вишни а в глазах отражается: любовь одежда: джинсы, поношенная футболка в руках: свеча крылья: словно сотканные из темного тумана стихия: страсть ваш демон: всегда рядом с вами, вы это чувствуете, но не видите его

все гадания на aeterna.ru

Страшилка...

Ваше имя Страшилка для тебя... Так вот... Ночь, мужик едет на своём грязном грузовике по шоссе, идёт дождь, слякоть... Дворники грузовика нервно скрипят, размывая дождь по лобовому стеклу. Вдруг видет, что какая-то старушка на дороге ему машет с просьбой остановиться. Он остановился, чтобы подвезти её, куда ей надо. Бабушка и говорит: - Сынок, мне бы до ближайшего кладбища... - Да, я знаю здесь недалеко кладбище. Я вас довезу! ... Довёз её до кладбища. Она попросила его подождать её минут 5, пока она вернётся. Он дождался её - через 5 минут он пришла вся грязная от дождя и от земли кладбища... Под ногтями тоже грязь, как будто она капалась в могилах... Она попросила довезти её до следующего кладбища. - Ну, через пару миль будет ещё одно кладбище, хорошо, поехали! - ответил водитель. ... Довёз до следующего кладбища! Она снова попросила подождать её несколько минут! Вскоре она вернулась, ещё грязнее, вся в какой-то глине! Рот запачкан в земле, как будто она ела землю или падаль! И она снова ещё попросила довезти до следующего кладбища. - Да, 20 минут езды и будет ещё одно кладбище. - ответил ей мужик. ... Довёз уже до третьего кладбища! Она вновь попросила его подождать её. Она долго не возращалась... Мужик решил проверить, где она и пошёл по её следам на кладбище... Вдруг видет её впереди, стоящую к нему спиной. Вдруг она поворачивается, а у неё глаза - как красные огни! Мужик спрашивает у неё: - Бабушка, ты что ведьма??? - ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

все гадания на aeterna.ru

C кем ты будешь из Тетради?)

Ваше имя Кое-кто из "Death Note" уже давно без ума от тебя, хочешь знать кто это? Это - готичный красавчик Мелло! Любовь к тебе пересилила в нем страсть к шоколаду, а это уже много значит! Он готов ради тебя на все,даже отдать тебе последнюю плитку лакомства... Только шоколадкой иногда все-таки поделись с ним))

все гадания на aeterna.ru

Death Notе. Что о тебе думают герои.

Ваше имя Ягами Лайт О Ками-сама, она божественна... L Прекрасное создание... Мелло Я готов провести с ней всю жизнь... Метт Пойдем кататься на моей тачке, детка! Ниар умна и хороша собой Миса это кто такая? Рюк о_о это та девченка что рядом с деснотовцами бегает?

все гадания на aeterna.ru

Что о тебе скажут персонажи DN когда увидят тебя

Ваше имя Ягами Лайт(Кира) Какая красивая.Чётр.Мне кажецо я влюбился Л Она за меня??Она мне нравится Миса-Миса *не обратит на вас внимание т.к будет любоваться Лайтом* Мелло Не любишь шоколад??УМРИ! Ниа Скучная она такая.И играть не любит Метт Мелло мой!!Не трож его Рюк *ему не до вас.Лайт дал ему яблоко и он его поедает* Рем Главнее всего Миса.Не мешай

все гадания на aeterna.ru

@музыка: Люмен - Гореть

@настроение: А... а.... Апчхи! Не чихай в вентилятор....

---

О, нет...

Боюсь я подкроватных монстров! У меня есть парочка таких. Страшные... по ночам выбираются... Иногда я думаю, что они сидят там, под кроватью, и ждут того момента, когда я свет выключу и к кровати подойду. А потом ХВАТЬ! за ногу и к себе. Только вот вопрос: что они там со мной делать будут? Не тр*хать же? Хотя... вдруг они извращенцы? Хентайными, яоными и юрийными додзями, аниме, картинками и фиками я их радую частенько... А может они хотят чтобы я убралась в комнате? *оборачивается и оглядывает комнату* хотя... у нас ремонт. А ремонт - это бардак.
Еще интересно почему я их днем не вижу. Просыпаюсь, заглядываю под кравать... а их там нет. Куда исчезают? А может я параноик? Ну, мало ли? Хм... надо бы в психушку сходить. Провериться. Как думаете, что скажет врач, если я зайду со словами: "Знаете, а у меня проблема. Я боюсь подкроватных монстров."

@музыка: Берлин - Моя любовь на пятом этаже

@настроение: Голова болит...

@темы: подкроватные монстры, параноик

---

А вот нате вам!

Ну а хер ли? Вот и от меня вам картинки...









Немножечко гуро. Люблю я его. Как этих девочек увидела - влюбилась)

@музыка: Реклама^^

@настроение: Нормально. С пивом потянет...

@темы: гуро, картинки, аниме

---

А почему бы и нет?

А почему бы и нет? Ведь многие ведут дневники? Чем я хуже? Да, я тупая идиотка, шмзанутая и все такое... но я ведь не одна такая! Каждая вторая девушка считат сябе такой.
Короче, теперь я тоже могу гордо кидать своим знакомым ссылку на свой двеник и строить из себя акуеть какую умную!

@музыка: звук телевизора, точнее, мультик "Скуби Ду"

@настроение: Подвешено-забавное